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文章目录：90%遭遇背叛的女人，都希望让这个背叛她的男人后悔，这种后悔不是为了报复，而是真真切切的认识到自己的错误、认识到对妻子的伤害、认识到婚姻的神圣。
最重要的是，他自己坚定要改变的决心。
但是，“后悔”当然是需要一些前提条件的，如果你想让他真的认识到错误，就得做出一些改变。
1.传递“失去感”
人之所以会后悔，是因为他发现了，因为自己的错误导致了一个错误的结果。
如果他发现，因为自己的背叛，他“失去”了婚姻和家庭、失去了妻子对自己的爱、失去了这段婚姻关系中原本的舒适感和安全感。
此时他才会意识到：这样的失去，源自于他的背叛，出轨是因，痛苦是果。
如果你对他还是一样好，甚至因为害怕失去而对他更好，他是不会产生愧疚心的。
因为，一个曾经背叛了婚姻的人，他的自我反省意识是相对薄弱的，否则他就会约束自己的行为了。
2.传递“独立感”
无论他的内心是侥幸还是逃避，根源上是你们的婚姻关系给了他充足的安全感，让他觉得你离不开他。
造成这种局面，可能正是因为你在之前的相处中，太依赖这段感情、太依赖他。
现在，你要摆脱这种依赖心态。把生活的重心放在自己身上，无论是工作、社交、还是发展爱好，做可以充实自己的事情，提升自己的成就感，就可以从中获得快乐。
当他意识到：你变得独立，且不断在成长，你生活中他只占了很小的一部分，就会产生得失心。
人总要具备突破自我的勇气，可能只需要你向前迈一小步，就会看到不一样的风景。
3.给婚姻多做减法
婚姻少不了琐碎，这些鸡毛蒜皮的事儿离不开一家人的吃喝拉撒睡，这种隐形的压力会影响你们双方，让你变得越来越焦虑，让他变得越来越想逃。
其实，婚外情正是对婚内矛盾的一种逃避。
因此面对那些不重要的矛盾，就让它过去，学会给自己松绑，减少自己为人妻为人母背后的那些劳心劳力。
无论如何，遭遇背叛后，最不该忽视的就是自己的价值，只是对方暂时被蒙蔽了而已。你越是积累自己，就越在增加让他后悔的资本。
当你走出当下的困境，你不会再纠结于他的感受，而只想自己努力前行。
相信在遭遇背叛之前，被问及“如果对方出轨，你会怎么办”时，大部分人的答案是毫不犹豫的分开。
那可是背叛啊！是婚姻的底线，被这样伤害过还不离开，是想当圣母么？
但真的亲身经历后，有选择权却能第一次就决绝分开的人其实并不多，至少在我接待的几千来个案例中，甚少。
我们总说态度决定行为，几乎所有人对待背叛都深恶痛绝，为何行为层面却如此优柔寡断、犹豫不决？
根据我接触过的上千个案例来说，多数遇到此种状况的女人，都像被雷劈中一般，惊慌失措，情绪起伏不定，因为她们被打破了长久以来的舒适。
这是老天要给你上一课，而你不得不接受。
01 出轨的男人会感到后悔吗？
很多人或许以为配偶出轨之后，拿出证据甩在对方脸上，找人打小三，曝光他们出轨行为，报复他们就能让他们后悔。或者，我们更喜欢悔恨交加，这个场景。
但可惜，心理学上的自我辩护法则告诉我们，让一个人后悔，没那么容易。
在卡罗尔的《谁会认错》这本书里讲过这样一个故事：当一个哥哥或者姐姐打了弟弟，弟弟哭泣时，他不会道歉，反而会跟妈妈告状：“弟弟淘气，他该打”。
更可怕的是，这种模式会一次次地得到加强。打人的哥哥或者姐姐会在内心强化“弟弟该打”的意识。
这就是人类的本能：为自己的行为自我辩护。
简单来说就是：我没错！
每个人对自己都有一个基本认知，大部分都是正面的，比如：正直、诚实、乐于助人、聪明伶俐。
当做了错事或者傻事的时候，明显，事实得出的结论是：我很愚蠢、我不诚实、我能力不强。
这样的结论跟我们的自我认知是冲突的，这就产生了认知失调。
失调会造成心理紧张和无法自洽，让我们感到拧巴，不适。
于是人们开始寻找理由来解决自己心理上的失调，方法很简单——为自己的行为辩护。
“我打她，是因为她该打。”
“我是作弊了，但为了自己的前途作弊也无可厚非。”
那么，用在出轨这件事上，同样如此。
出轨者不知道自己做了错事吗？不知道出轨是不忠诚的表现吗？
他们知道。
但他们已经做了，承认错误相当于承认自己是一个不忠诚、不可信任、没有底线的人。
这跟他们当初对自己的正面设定——好丈夫、好男人不符。
于是，他们开始了自我辩护。
“我在这婚姻里感觉不到温暖，才会出轨。”
“之前太过平淡了，这不是我想要的生活。”
“她太强势，我们经常争吵，给我压力很大，而在第三者那里，我能感觉到被尊重和被需要。”
……
把责任推给别人，能够维护出轨者的自尊水平，帮助他们自洽。
于是，他们不停地寻找婚姻不幸、妻子不美好的证据，来作为自己出轨情有可原的证据。
认错？不可能的。
认错就相当于承认自己的渣、不负责任、背叛。
这需要调整对自我的认知，这是巨大的心理成本。
就像李靓蕾锤王力宏，巨大的压力下，王力宏还在试图反抗，最后辩无可辩才说了一句：“都是我的错。”
但大家也发现了一个问题，王力宏是道歉了，但他后悔了吗？
不一定。
他道歉是因为舆论压力，不得不认错，并不是因为他真的认识到自己错了。
甚至于他会给自己的认错道歉合理化——我是迫于形势，暂时忍一忍，小不忍而乱大谋。
这离后悔还很远。
如果我们把对方的道歉就当成了后悔，认为他会改正，那就大错特错了。
02 你觉得他道歉就可以抹平一切，但你会发现，只是刀伤上的创可贴
人们总是以为，一个人做错了事情，只要认错了，就表示愿意承担责任，做出弥补，并且改正。
但其实，道歉分很多种，而且道歉并不代表愿意弥补和改正。
道歉、弥补是处理一件伤害事件的必备要素，而改正，是为了重建信任，需要时间来验证。
很多出轨的男人，在出轨被发现的时候都会选择道歉，也好好表现了一段时间，但却不愿意再多做出一些实质性的弥补，也没有给时间让妻子来验证他到底改正与否。
他认为，自己道歉了，我们就应该原谅，既然原谅，就该翻篇。
“我都道歉了，你还要怎样？！”
“这些事反复提，有意思吗？”
他认为自己的回归和伏低做小几天足够让婚姻恢复平静，而小雨却因为受伤太重而无法承受。
出轨，就像是往原配的身上捅了一刀，说句对不起，并不能止血。
比道歉更有用的，是上药、包扎和给她时间静养。
包扎完了依然会渗血、会疼，所以，又怎么可能让妻子们不翻旧账。
可惜，男人们不懂这些，也看不到这些。
他们不认为这件事会给妻子造成很大的伤害，甚至认为自己只要回家道个歉，对妻子们就没有伤害。
“我都跟她断了，你还要怎样？”
要解决这个问题，有些妻子的做法是拼命想改变丈夫，让他弥补，让他改正，然后不分昼夜地验证他是否改正，从而在查岗的路上精疲力竭。
事实证明，这本身就是一条不归路。
因为荣格说过：“你连想改变别人的念头都不要有。”
03 转变思维方式，才能从更高层级上找到解决方法
太多的人在被出轨以后，陷入了一个二元的思维方式中，始终跳不出维护婚姻这个思维圈子。
她们把一切思维都放在婚姻不能破的前提下，于是就出现了，想要维护婚姻，必须对丈夫好，必须经营，必须改变自己，必须退小三的怪圈。
但，在《改变——问题形成和解决的原则》这本书里说过（没看过的可以去看看，经典之书），问题的解决，如果停留在问题出现的第一层面，那么永远无解。
因为在维护婚姻这个层面，你和他是一个整体。
你进他就跑，你低他就高。你越努力，他只会越远，无论你做什么，都会回到原地。
但这个原地却改变了。以前，你们的婚姻不说美满，但至少合格。
现在，因为第三者的介入，你们的婚姻从本质上已经变质。就像一个浑然天成的鸡蛋，现在已经成为了臭蛋。
所以，无论原配如何努力，无论你热还是冷，你追还是跑，你低还是高，你的婚姻，始终是颗臭蛋，变不香了。
而只有上升到第二层面去解决问题，那就是，认识到这段婚姻已经回不到过去。你可以拥有完整的婚姻，但不要期待拥有完整的爱情了。
如果我们要的是一颗香香的蛋，那么很显然，当前的蛋已经不能满足我们的需求。
换句话说，这个人，已经不合格了，我们不认为他有资格做我们的丈夫了，他给不了我们幸福的婚姻了。
这时，我们才能够真正看到解决问题的根本方法——那就是，解决他，解决这段婚姻。
离开他，不爱他，不再认为自己跟他是一个整体，不再用婚姻来定义你和他。
当你真正意识到这一点的时候，你的愤怒，痛苦，不甘心，都会失去，甚至于他和小三都会对你失去意义。
因为你意识到了自己想要美满的婚姻，必须自己去另行创造。那这时，再盯着出轨的男人和小三，有什么用呢？
再直白些，臭了的鸡蛋，再怎么回炉，也变不成好鸡蛋了。
04 3步心法教你如何应对这种出轨的男人？
心法第一式：说说而已的——上帝视角，看其表演。
如果对方只是嘴上说说，啥也没干，听过就算了。
情绪反复的时候问自己：“他有没有意识到自己的问题？他有对你的伤害进行弥补吗？当年怎么追的你，现在有那样做吗？”
如果有，那么按照对自己有利的原则来相处，跟朋友一样就好。
如果没有，不值一提。
如果对方通过朋友转述，我们可以心平气和谢谢朋友们的热心，也请他以后不必再转告，有事儿可以直接找你来说。
心法第二式：有所行动的——看他表现，泰然处之道声谢。
如果他发信息或者当面找你说回归的，期间各种示好，比如照顾孩子的频率很高，经常给家里买东西，或者给钱给礼物，疯狂献殷勤，那么根据朋友之间的相处，对其说声“谢谢”，“ 辛苦爸爸”，就可以了。
经常有小伙伴问我：“他要给我买包，我要不要收？”
“他虽然天天一下班就回家看孩子，也会送我礼物，但我就看着恶心，想甩出去。”
实际上真没必要，这些都是都算实用，孩子他也有份，为什么不要呢？
我们虽然不期待对方做任何事情，但是真做了，也没必要端着拒绝，更别觉得收了他的钱或东西，就拿人手短，有孩子，用钱的地方多，收了也心安理得。何况他是爸爸，还是自己心甘情愿的，不是吗？
想要彻底摆脱坏的情绪，就要保持住自己的主线，没必要去分析他在想什么，他做这些的目的是什么？
他如何做都是他的事，他来，他走，本就不应该影响到你。
既然对方做什么都是他的自由，那么这次送礼物，下次不送礼物，这样的事儿，也没必要失望，这是他的自由和权利，放下你的期待，他伤不了我们分毫。
心法第三式：愿意六步走的——边走边看。
就如思姐上面说的，真心回归是需要时间和行动来验证的，不指责，不抱怨，不期待，不关注，这十二个字做好是为自己，那么剩下的回归六步骤，就要慢慢看了。
出轨男人回归六步走，这里再重申一下：
第一步，态度诚恳地，认错——判断他还值不值得原谅。
第二步，有在耻辱柱下长期赎罪的意识，给妻子时间、空间和选择权。
第三步，坦诚，剖析自己，剖析原因，整改措施——把病灶亮出来并且切掉。
第四步，感同身受他对你对家庭的伤害——缓解妻子的痛苦。
第五步，反思——他在那50%的两性关系中的不足。
第六步，拿出诚意——重建关系。
真能这六步走完的，才能谈得上被选者之一，才能谈得上考虑是否继续在一起。
可事实上能走完的，愿意走的，都是凤毛麟角。
出轨本就是跟你两条心，为了一个两条心的人，做这么大的努力费这么多力气，太难了。
所以啊，能从根本上认识到错误的人少之又少，既然无法看到诚意，原谅这件事也就增加了难度。
有的人熬着熬着就算了，为了孩子，为了家的执念，勉强度日。但是对于已经离婚的人来讲，就不存在将就与否这个问题。
奥南朵说：“每一粒种子本身已包含了所有它该有的东西，让它去成长出它该有的样子。”
最后亲爱的们，希望你们在抚平伤痛以后，过好自己的生活，以自己为前提，你并不比任何人差，你有权利过好自己的生活。
“挽回”出轨的老公？不，让他乖乖求复合！来看看唯一有效的方法
真实案例：出轨的男人想回归，你没做好这3个准备，不要轻易原谅
“原谅出轨”是一条遍布陷阱的路，只有做好这4点，你才能过得好
为什么有些男人出轨后，不但觉得对不起妻子，反而还因为第三者流产而心生愧疚？
对于这个问题，我的回答是——
因为人对自己所拥有的会习以为常，对于额外所得的会铭记于心。这是一个人在情感上的“心理定位偏差”所致。
就比如，你的父母为你辛劳一生把你养大，供你读书，但他们可能也会经常责骂你。某天你与父母争吵离家，肚子饿得不行，想吃东西却发现没带钱。这时有位善良的夫妇给你买了食物，并关心你怎么了。
此刻你可能会觉得，为什么陌生人都比父母更关心自己？然后为陌生人感动流涕。
几十年的养育不及一顿美食？站在第三方角度想象这样的情节，是不是很滑稽？
我把这种现象称之为“心理定位偏差”。
在心里把父母定位成“理所应当为自己付出”的人，把陌生人定位成“付出即馈赠”的人，自然就会产生偏差了。
“心理定位偏差”会让人产生一种“越至亲越可欺”的心理状态，觉得“你是我的亲人，所以无论我怎么样你都会包容我，接纳我，也必须应该这样”。这是很多人都有却不自知的一种心理现象。
延伸到婚姻中，出轨的男性把妻子为自己生儿育女定位成“理所应当”，觉得原配是自己的合法妻子，为自己生儿育女再合理不过。
把第三者为自己生孩子定位成“不合理”的额外馈赠——外面的第三者得不到合法的名分，生不了合法家庭的孩子，见不得光，还给了自己生理上的快感，情感上的满足，这些都是额外所得。
再加上流产的孩子是男人自己的孩子，而人对失去的东西总比拥有的东西来得刻骨铭心，所以自然会“心疼”第三者，甚至觉得第三者受苦受委屈了。
当然，对于正常人来说，第三者那不叫受委屈叫活该。但是对于作为始作俑者的出轨男来说，第三者无名无分地跟着自己，就是在受苦。
这也就是为什么很多影视剧、小说里描写婚外情时，总会出现男人事后搂着第三者，对她说：“让你受委屈了”的一幕。
说到这里，就不得不提《又见一帘幽梦》里面“断腿比不上爱情”的荒谬桥段了：
在剧情里，大伙儿把女一号定位成“楚楚可怜忍痛割爱的失意女”，把女二号定位成“拥有一切又幸福的狠毒女”，于是就有了这“毁三观”的对话。
确实，你很难用正常人的“三观”，去衡量这种不受道德规则、公序良俗约束的观点。
因为每个人对感情的“心理定位”不同，其认知和选择也就不同。
就比如，有的人觉得“爱情高于一切”，也有人觉得“生命高于一切”，还有人认为“自由高于一切”——这些个人定位的观点，是没有一个统一的标准的。
只能说你的定位，决定了你的选择，也决定着你当下的生活。
一个出轨的男人，在他出轨的那一刻就是在对不起妻子，这是事实。可在他看来，妻子需要的是婚姻，只要他对妻子好，不被妻子发现，妻子也不会损失什么，反正他也不会跟妻子离婚。
当然这肯定是比较自私且自以为是的认知，自以为妻子要的只有“名分”，只有“合法性”，只有时不时地陪伴。却忽略了一个人在婚姻里也需要真诚、忠贞和责任。
可是，一个人在情感上的“心理定位偏差”并不是平白无故产生的。
这就好像不是所有人都觉得父母的付出是理所应当源源不断，也不是所有人都认为夫妻之间不需要真诚、忠贞和责任。
能产生“心理定位偏差”，所有处在亲密关系里的人都脱不了责任。
父母若不能让子女意识到，父母的付出可以无限但父母的生命是有限的。那么子女永远也学不会珍惜。
妻子若不能令丈夫意识到，没有真诚、忠贞和责任感的婚姻随时都会走向灭亡，甚至会付出代价，那么丈夫永远也理解不了妻子到底损失了什么。
说说我的一位来访者（已授权分享）吧，跟题主的情况有点类似。
来访者结婚6年发现丈夫出轨了单位里的大学实习生，俩人在一起也快两年了，期间还流产了一次。
来访者只觉得和丈夫近几年不亲近了，以为是婚姻走向了平淡，觉得还算正常。直到第三者找上我的来访者，发表“真爱宣言”，又对来访者的丈夫各种示弱扮委屈，惹得来访者的丈夫不停安慰第三者，冷落妻子。
来访者觉得特别委屈，自己也是受害者，为什么丈夫偏偏只关心第三者？丈夫又不肯离婚，又不愿回归家庭，让来访者特别痛苦。
可能你会觉得，这种男人还要着做什么？赶紧让他滚得远远的！
狠话说起来容易，真正行动起来是很难的。尤其是对于一位“低自尊”的人来说，她最关心的不只是丈夫为什么出轨，而是丈夫为什么出轨了却不觉得对不起自己。
在这里，妻子所需要的“对不起”其实是需要来自丈夫的肯定的认同——肯定且认同你的付出和价值，所以才会为出轨行为道歉、愧疚。
没有这句“对不起”就意味着丈夫并没有真正认同妻子的价值，也没有真正在意过妻子的付出。
在心理学上，有个“不值得的定律（UNWORTH）”，意思就是觉得不值得的事情，就不会好好完成。
同样，觉得不值得的人，也不会好好去爱ta；觉得不值得的人，即使伤害了ta也不会心疼、愧疚。
那么，什么样的人会成为“不值得的人”呢？
答案是：低自尊、时刻渴望来自他人认同的人，才是“不值得的人”。
一个男人不在意你的付出，不认同你的价值并不等同于你“不值得”。只有当你自己觉得自己价值较低，非常迫切地希望对方认同你，甚至为此低自尊的无限付出的时候，你才是“不值得”的。
所以这里有一个先后顺序：
因为低自尊，感受不到自己的价值，所以即使对方出轨伤害了自己，也不敢表达愤怒，只能委屈又悲痛地质问对方为什么没有愧疚心！
在给这位来访者做咨询的时候，我发现她在婚姻里一直处于这种“低自尊求认同”的状态。
她包揽了所有的家务，买稍微贵一点儿的衣服还要骗丈夫说是打折的，生怕丈夫说自己乱花钱，不懂持家。
不仅仅是在婚姻里，聊到她的原生家庭时，我发现她也一直在讨好自己的父母。
当父母闲聊说到谁家闺女懂事、从不乱花钱时，她就会听进去，会刻意节约，刻意学着懂事乖巧，以此来获得父母的认同的褒奖。
比如有一次，她和父母还有亲戚们一起逛街，表弟看中了玩具车，她看中了洋娃娃。大人们都说家里有很多了，再买就是浪费钱，表弟不依不饶。她看向父母，她这是第一次想买洋娃娃，可父母说洋娃娃华而不实，买了放在家里也是浪费钱，要给弟弟做榜样，以后再买吧。
她听后也就不再吵着买了，但表弟愣是赖着不走。僵持了许久，表弟终于得到了他的玩具车，她得到的是所有人对表弟的指责和对自己的赞扬：“你看看你表姐多听话懂事，要向表姐学习，知道吗？”表弟冲她做了个鬼脸，被表扬的她，也并没有觉得很开心。
她这样的低自尊一直在所有的亲密关系里持续，无论是跟朋友，还是跟父母，跟自己的丈夫相处，她总是被忽略和妥协的那一个。
她得到了所有人口头上的称赞和表扬，但并没有得到应有的尊重和真正的认同。她的内心依然觉得自己没有价值感，依然觉得只有自己无限付出和妥协，才能换来别人的认可，尽管只是口头上的。
她告诉我，在找我之前，有人教她跟第三者“比惨”，假装“绿茶”，以此来挽回丈夫。她尝试过，但可持续性不强，并且内心觉得很痛苦。她问我要不要继续这样？
我没有同意。
如果要以这样的方式挽回一个男人，那还不如不要挽回。
真正要挽回的对象，不是丈夫，而是她自己。
她要挽回的，是自己的自尊和价值感，是自己对自己的深度认同和期待。是先改变自己对自己的“心理定位”，然后再去影响自己在丈夫心中的“心理定位”，重新摆正自己在婚姻中该摆正的角色。
在这里她做到了两点：
①打破了“不值得定律”
②激发了“损失厌恶”
打破“不值得定律”首先就是要让自己“值得”。
这种“值得”有三个方面：
第一，是来自于内心对自我的充分肯定和认同。
对自我的充分肯定和认同，就是不要害怕失去。
人生有很多坎是需要靠自己的度过的。你只有摆脱了对他人的期待，摆脱了求认同的心理，你才能凭借自己的力量渡过难关。
当你通过自己的力量度过难关，你的内心会越发踏实和充盈，也就不会再害怕失去什么。
事实上，很多妻子在丈夫出轨的时候，表面上大闹特闹，实际上内心很害怕失去丈夫。结果就是闹到最后，又开始苦苦哀求对方不要离开。
而当你不再害怕失去时，你的情绪也会更稳定，你的行动也会趋于理性，对自己未来的掌控力也就更强。
第二，是对出轨行为的明确表态。
不当哭哭啼啼被受委屈的“弱者”，也不渴求对方道歉认错。把自己的需求明确表达出来，不原谅就不要假装原谅，不退让就强硬到底。
同时，必要的时候，就大方且大胆地跟对方谈协议谈条件，也可以谈离婚，谈孩子的抚养权。不仅要在口头上谈，也要在行动中让对方看到。
这些都是在立规则，表态度。
第三，是对第三者“挑衅”的不卑不亢。
第三者扮柔弱、装可怜，又或者恼羞成怒地辱骂，都不必惊慌，更不必花精力与之“对线”。
她越想击垮你的心理防线，你越要不卑不亢。因为第三者的所有“挑衅”皆是源于她慌了、怕了。就像曾经你在面对丈夫出轨时，害怕失去这段婚姻一样。
所以你不必直接跟第三者对抗，而是要让始作俑者出来解决对方。
说到底，对方不愿意离婚，也就是不愿意自己的生活出现太大的变故。人到中年，一帆风顺万事顺意几乎是最大的奢望。所以大多数出轨的男人，其实是很怕第三者纠缠，搅乱自己的人生和婚姻的。
当做到了以上三点，也就做到了让自己“值得”。
值得“站”起来主导自己的婚姻，值得为自己争取更多利益，值得跟对方平等谈判。
因为你值得，所以丈夫对你的“心理定位”不再是“不值”。所以，他也就无法再无视你，无法再不把你当回事儿。
当他发现，你在这段婚姻里竟然如此重要，自然他就不愿再失去你，也自然会做出改变。
这就是激发了“损失厌恶”。
最后，说说我的这位来访者最后的结果吧。
结果就是她的转变，确实让丈夫开始另眼相看。她的丈夫也不再把她当做可以随便拿捏的“软柿子”，也慢慢地开始尊重她，跟第三者切断关系，把重心渐渐地转移到了家庭，开始分担家务，在意她的感受和需求。
虽然她不再渴求丈夫对她的认同，但这恰好为她赢来了尊重，何乐为不为呢？
这样的结果，对于喜欢看“爽文”的人，可能会有些失望。
但是没关系，毕竟这是现实生活，不是“爽文”。
每个人都有自己的选择，也都有自己的路要走。咨询师也不是魔法师，不能给人逆袭改命，也不会左右来访者的选择。
我能做的，也就是给迷失和痛苦的人，指引一个方向，不管离不离婚，都能获得让自己幸福的能力，获得好好生活的勇气。
愿你看完以后，也能有所收获。
我是陈曼，不煽情不矫情的理性派，为你剖析婚姻里最有用的真相。
记得关注我们哦！如果你想倾诉，请【私信】我，我们会倾听你的故事，解决你的烦恼。
为什么有些男人出轨后，不但觉得对不起妻子，反而还因为第三者流产而心生愧疚？
对于这个问题，我的回答是——
因为人对自己所拥有的会习以为常，对于额外所得的会铭记于心。这是一个人在情感上的“心理定位偏差”所致。
就比如，你的父母为你辛劳一生把你养大，供你读书，但他们可能也会经常责骂你。某天你与父母争吵离家，肚子饿得不行，想吃东西却发现没带钱。这时有位善良的夫妇给你买了食物，并关心你怎么了。
此刻你可能会觉得，为什么陌生人都比父母更关心自己？然后为陌生人感动流涕。
几十年的养育不及一顿美食？站在第三方角度想象这样的情节，是不是很滑稽？
我把这种现象称之为“心理定位偏差”。
在心里把父母定位成“理所应当为自己付出”的人，把陌生人定位成“付出即馈赠”的人，自然就会产生偏差了。
“心理定位偏差”会让人产生一种“越至亲越可欺”的心理状态，觉得“你是我的亲人，所以无论我怎么样你都会包容我，接纳我，也必须应该这样”。这是很多人都有却不自知的一种心理现象。
延伸到婚姻中，出轨的男性把妻子为自己生儿育女定位成“理所应当”，觉得原配是自己的合法妻子，为自己生儿育女再合理不过。
把第三者为自己生孩子定位成“不合理”的额外馈赠——外面的第三者得不到合法的名分，生不了合法家庭的孩子，见不得光，还给了自己生理上的快感，情感上的满足，这些都是额外所得。
再加上流产的孩子是男人自己的孩子，而人对失去的东西总比拥有的东西来得刻骨铭心，所以自然会“心疼”第三者，甚至觉得第三者受苦受委屈了。
当然，对于正常人来说，第三者那不叫受委屈叫活该。但是对于作为始作俑者的出轨男来说，第三者无名无分地跟着自己，就是在受苦。
这也就是为什么很多影视剧、小说里描写婚外情时，总会出现男人事后搂着第三者，对她说：“让你受委屈了”的一幕。
说到这里，就不得不提《又见一帘幽梦》里面“断腿比不上爱情”的荒谬桥段了：
在剧情里，大伙儿把女一号定位成“楚楚可怜忍痛割爱的失意女”，把女二号定位成“拥有一切又幸福的狠毒女”，于是就有了这“毁三观”的对话。
确实，你很难用正常人的“三观”，去衡量这种不受道德规则、公序良俗约束的观点。
因为每个人对感情的“心理定位”不同，其认知和选择也就不同。
就比如，有的人觉得“爱情高于一切”，也有人觉得“生命高于一切”，还有人认为“自由高于一切”——这些个人定位的观点，是没有一个统一的标准的。
只能说你的定位，决定了你的选择，也决定着你当下的生活。
一个出轨的男人，在他出轨的那一刻就是在对不起妻子，这是事实。可在他看来，妻子需要的是婚姻，只要他对妻子好，不被妻子发现，妻子也不会损失什么，反正他也不会跟妻子离婚。
当然这肯定是比较自私且自以为是的认知，自以为妻子要的只有“名分”，只有“合法性”，只有时不时地陪伴。却忽略了一个人在婚姻里也需要真诚、忠贞和责任。
可是，一个人在情感上的“心理定位偏差”并不是平白无故产生的。
这就好像不是所有人都觉得父母的付出是理所应当源源不断，也不是所有人都认为夫妻之间不需要真诚、忠贞和责任。
能产生“心理定位偏差”，所有处在亲密关系里的人都脱不了责任。
父母若不能让子女意识到，父母的付出可以无限但父母的生命是有限的。那么子女永远也学不会珍惜。
妻子若不能令丈夫意识到，没有真诚、忠贞和责任感的婚姻随时都会走向灭亡，甚至会付出代价，那么丈夫永远也理解不了妻子到底损失了什么。
说说我的一位来访者（已授权分享）吧，跟题主的情况有点类似。
来访者结婚6年发现丈夫出轨了单位里的大学实习生，俩人在一起也快两年了，期间还流产了一次。
来访者只觉得和丈夫近几年不亲近了，以为是婚姻走向了平淡，觉得还算正常。直到第三者找上我的来访者，发表“真爱宣言”，又对来访者的丈夫各种示弱扮委屈，惹得来访者的丈夫不停安慰第三者，冷落妻子。
来访者觉得特别委屈，自己也是受害者，为什么丈夫偏偏只关心第三者？丈夫又不肯离婚，又不愿回归家庭，让来访者特别痛苦。
可能你会觉得，这种男人还要着做什么？赶紧让他滚得远远的！
狠话说起来容易，真正行动起来是很难的。尤其是对于一位“低自尊”的人来说，她最关心的不只是丈夫为什么出轨，而是丈夫为什么出轨了却不觉得对不起自己。
在这里，妻子所需要的“对不起”其实是需要来自丈夫的肯定的认同——肯定且认同你的付出和价值，所以才会为出轨行为道歉、愧疚。
没有这句“对不起”就意味着丈夫并没有真正认同妻子的价值，也没有真正在意过妻子的付出。
在心理学上，有个“不值得的定律（UNWORTH）”，意思就是觉得不值得的事情，就不会好好完成。
同样，觉得不值得的人，也不会好好去爱ta；觉得不值得的人，即使伤害了ta也不会心疼、愧疚。
那么，什么样的人会成为“不值得的人”呢？
答案是：低自尊、时刻渴望来自他人认同的人，才是“不值得的人”。
一个男人不在意你的付出，不认同你的价值并不等同于你“不值得”。只有当你自己觉得自己价值较低，非常迫切地希望对方认同你，甚至为此低自尊的无限付出的时候，你才是“不值得”的。
所以这里有一个先后顺序：
因为低自尊，感受不到自己的价值，所以即使对方出轨伤害了自己，也不敢表达愤怒，只能委屈又悲痛地质问对方为什么没有愧疚心！
在给这位来访者做咨询的时候，我发现她在婚姻里一直处于这种“低自尊求认同”的状态。
她包揽了所有的家务，买稍微贵一点儿的衣服还要骗丈夫说是打折的，生怕丈夫说自己乱花钱，不懂持家。
不仅仅是在婚姻里，聊到她的原生家庭时，我发现她也一直在讨好自己的父母。
当父母闲聊说到谁家闺女懂事、从不乱花钱时，她就会听进去，会刻意节约，刻意学着懂事乖巧，以此来获得父母的认同的褒奖。
比如有一次，她和父母还有亲戚们一起逛街，表弟看中了玩具车，她看中了洋娃娃。大人们都说家里有很多了，再买就是浪费钱，表弟不依不饶。她看向父母，她这是第一次想买洋娃娃，可父母说洋娃娃华而不实，买了放在家里也是浪费钱，要给弟弟做榜样，以后再买吧。
她听后也就不再吵着买了，但表弟愣是赖着不走。僵持了许久，表弟终于得到了他的玩具车，她得到的是所有人对表弟的指责和对自己的赞扬：“你看看你表姐多听话懂事，要向表姐学习，知道吗？”表弟冲她做了个鬼脸，被表扬的她，也并没有觉得很开心。
她这样的低自尊一直在所有的亲密关系里持续，无论是跟朋友，还是跟父母，跟自己的丈夫相处，她总是被忽略和妥协的那一个。
她得到了所有人口头上的称赞和表扬，但并没有得到应有的尊重和真正的认同。她的内心依然觉得自己没有价值感，依然觉得只有自己无限付出和妥协，才能换来别人的认可，尽管只是口头上的。
她告诉我，在找我之前，有人教她跟第三者“比惨”，假装“绿茶”，以此来挽回丈夫。她尝试过，但可持续性不强，并且内心觉得很痛苦。她问我要不要继续这样？
我没有同意。
如果要以这样的方式挽回一个男人，那还不如不要挽回。
真正要挽回的对象，不是丈夫，而是她自己。
她要挽回的，是自己的自尊和价值感，是自己对自己的深度认同和期待。是先改变自己对自己的“心理定位”，然后再去影响自己在丈夫心中的“心理定位”，重新摆正自己在婚姻中该摆正的角色。
在这里她做到了两点：
①打破了“不值得定律”
②激发了“损失厌恶”
打破“不值得定律”首先就是要让自己“值得”。
这种“值得”有三个方面：
第一，是来自于内心对自我的充分肯定和认同。
对自我的充分肯定和认同，就是不要害怕失去。
人生有很多坎是需要靠自己的度过的。你只有摆脱了对他人的期待，摆脱了求认同的心理，你才能凭借自己的力量渡过难关。
当你通过自己的力量度过难关，你的内心会越发踏实和充盈，也就不会再害怕失去什么。
事实上，很多妻子在丈夫出轨的时候，表面上大闹特闹，实际上内心很害怕失去丈夫。结果就是闹到最后，又开始苦苦哀求对方不要离开。
而当你不再害怕失去时，你的情绪也会更稳定，你的行动也会趋于理性，对自己未来的掌控力也就更强。
第二，是对出轨行为的明确表态。
不当哭哭啼啼被受委屈的“弱者”，也不渴求对方道歉认错。把自己的需求明确表达出来，不原谅就不要假装原谅，不退让就强硬到底。
同时，必要的时候，就大方且大胆地跟对方谈协议谈条件，也可以谈离婚，谈孩子的抚养权。不仅要在口头上谈，也要在行动中让对方看到。
这些都是在立规则，表态度。
第三，是对第三者“挑衅”的不卑不亢。
第三者扮柔弱、装可怜，又或者恼羞成怒地辱骂，都不必惊慌，更不必花精力与之“对线”。
她越想击垮你的心理防线，你越要不卑不亢。因为第三者的所有“挑衅”皆是源于她慌了、怕了。就像曾经你在面对丈夫出轨时，害怕失去这段婚姻一样。
所以你不必直接跟第三者对抗，而是要让始作俑者出来解决对方。
说到底，对方不愿意离婚，也就是不愿意自己的生活出现太大的变故。人到中年，一帆风顺万事顺意几乎是最大的奢望。所以大多数出轨的男人，其实是很怕第三者纠缠，搅乱自己的人生和婚姻的。
当做到了以上三点，也就做到了让自己“值得”。
值得“站”起来主导自己的婚姻，值得为自己争取更多利益，值得跟对方平等谈判。
因为你值得，所以丈夫对你的“心理定位”不再是“不值”。所以，他也就无法再无视你，无法再不把你当回事儿。
当他发现，你在这段婚姻里竟然如此重要，自然他就不愿再失去你，也自然会做出改变。
这就是激发了“损失厌恶”。
最后，说说我的这位来访者最后的结果吧。
结果就是她的转变，确实让丈夫开始另眼相看。她的丈夫也不再把她当做可以随便拿捏的“软柿子”，也慢慢地开始尊重她，跟第三者切断关系，把重心渐渐地转移到了家庭，开始分担家务，在意她的感受和需求。
虽然她不再渴求丈夫对她的认同，但这恰好为她赢来了尊重，何乐为不为呢？
这样的结果，对于喜欢看“爽文”的人，可能会有些失望。
但是没关系，毕竟这是现实生活，不是“爽文”。
每个人都有自己的选择，也都有自己的路要走。咨询师也不是魔法师，不能给人逆袭改命，也不会左右来访者的选择。
我能做的，也就是给迷失和痛苦的人，指引一个方向，不管离不离婚，都能获得让自己幸福的能力，获得好好生活的勇气。
愿你看完以后，也能有所收获。
我是陈曼，不煽情不矫情的理性派，为你剖析婚姻里最有用的真相。
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