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健康的爱情是怎样的？
人与人之间的结合称作爱情，结合的方式又有很多种。不是所有的结合方式都是成熟的。你的爱是健康的吗？健康的爱情是怎样的？生活中，有些情侣结合在一起，一方是服从和被虐，而另一方就是控制和施虐。说到这里，我们就能理解为什么有些人在感情当中一直被虐，但死活不离开，因为他们觉得一旦离开，自己什么都不是，自己很孤独，很软弱。成熟的爱情方式：保留自己完整和独立性条件之下，再与别人合二为一。
爱情其实是一项积极的活动，如果理解呢？有些人因为内心不安、内心孤独，又或者赚钱、升官发财等，而去狂热的工作，变成了工作狂，成了热情的奴隶，看上去每天很积极，生活当中不少这样的人，朋友圈打卡、学习、各种课、各种班。但这种积极，其实某种程度上是一种消极，因为TA做的所有的一切，都是受外力驱使的。其实TA不是一个积极的人，更像是一个受苦的人。
那如何理解爱情是积极的活动呢？情侣两人该如何相处？你必须运用人蕴藏的内部力量来行动，不用管外在是否达到了你的要求，也不要管外部的变化。爱情是给，而不是得。如何理解给呢？有些人是把东西给别人，自己放弃，就是东西被别人夺走了。一个人的性格还没有超越贪婪的阶段，TA确实会这么理解给的意义。还有些人是重商主义者，也就是说我可以给，但一定要交换，如果给出去没有得，那就是欺骗，那我绝对不会再进行交易了，这也是一种理解。还有些人，会把给当作自我牺牲的美德，TA觉得给是应该的，但也是痛苦的，TA觉得这是一种剥夺和牺牲，是TA需要的忍耐的东西。不管理解为放弃还是交换还是牺牲都不是我们今天所要谈的。
有创造的人是如何理解给予的呢？TA的理解完全不同，TA认为给是力量的最高的表现，正是因为给予，我才能体验我的力量、我的富裕、我的活力，我才能体验到生命力的升华，我才能够体验到自己生机勃勃，充满快乐，给比得带来更多的愉快，这是因为给不是一种牺牲，而是一种生命力的表现。我们说穷让人难受，一方面肯定是物质上的贫困，另外一方面会因为穷被剥夺给予带来的快乐，我没有能力给别人，所以穷让人痛苦。
一个家里最幸福的人，其实更多的是那个能够给予的人，不过这种给予不见得非要是物质层面的，其实我们有很多宝贵的东西都是可以给到别人，我们内心有很多生命力的东西。比如：我的欢乐、兴趣、理解力、幽默、知识等，这一切在我们身上有生命力的东西，我都可以通过给予来丰富别人，同时也提高自己对生命的感受，我们双方都会因为唤醒了某一种生命力而感觉到非常快乐，在给予的过程当中，给与得的人都能够感受到新的力量。这一点在爱情上的体现就是，没有生命力的人是没有创造爱情的能力的。
至于有没有这种能力，是不是能够把爱当作一种给予的行为，其实是取决于人性格的发展。如果一个人能够克服依赖性、克服自恋性、克服对别人的剥夺，对人性的力量有所信赖，那么TA就不会害怕献出自己，不会害怕去爱，TA就有能力去给予，有能力去发展一种成熟的爱情。了解更多情感挽回、情感问题咨询，找点雨情感——您身边的情感专家
爱情不是要改变对方
亲密关系中，经常有这样的体验，那就是，你一方面希望伴侣按自己的想法改变，另一方面，又希望这种改变不是被你要求下的产物，而是出于伴侣自己的想法，是主动的、心甘情愿的。遇到过这样一对情侣，女孩经常对男生说：“你下了班就是打游戏、刷手机，现在社会变化那么快，也不知道看看书，多学习点东西吗？”最初男生还会反驳：“我上班这么累，我只是放松一下怎么了！”两人经常会为这事吵起来。慢慢地女孩说得多了，男生心里想：好，既然你让我改，那我改不就完了吗？
男生就说：“要不这样吧。你看我适合学什么，或者你看到好的书就推荐给我看。”女孩觉得：“这是你自己的事，我希望你有这种上进的意识，而不是让我提醒你、监督你。”女孩后来说：“虽然他说要改，但我看得出来他不高兴。我不希望他是因为我而去这么做，我希望他是真正认同，并且心甘情愿地想要积极上进。”可以看出，这个诉求是心理活动的诉求，就是希望对方的改变是心甘情愿的，而不是在要求和逼迫下产生的。包含了自相矛盾的悖论。如果对方真的是心甘情愿的，那你就要放弃改变他的想法和要求。而如果对方是按你的要求来做的，那就不会是自发自主。“要求”这个动作本身，和“自发自主”本来就是自相矛盾的。
你想改变伴侣吗？点雨情感认为爱情不是要改变对方这个问题成为很多亲密关系纠结的原因。比如刚才那对情侣的例子来盾，在女孩看来，无论男生选择上进还是不上进，她都不会满意。如果男生选择不上进，那就是不愿意改变，她当然不满意。如果选择上进，那也是在她的要求下去做的，她还是会不满意。而男生也会很生气：“我都按你的要求做了，你还要我怎么样？”他不知道，女孩要求的，是既要按她的要求做，又不按她的要求做。这时候，两个人的关系就纠结。为什么亲密关系会陷入这样的纠结里呢？
第一，按道理来说，你希望对方改变，对方做出了改变，你应该心怀感激。但很多时候，要求改变的人，并不觉得对方做出改变是一种付出，而是本来就该这样。相反，要求对方改变，反而是自己在付出。而对方显然不认同这种说法，这种相互不认同就会导致就算一方有改变，也不会改善他们的关系。
第二，如果对方是被要求改变的，那提出要求的一方就会承担“强迫”、“控制”的责任，就好像是欠了对方一样，这会产生内疚和自责的情绪负担。为了回避这种内疚和自责，就会既要求对方改变，又希望对方是发自内心改变的，而不是被要求改变的。
第三，爱的一方面是控制，它会让人希望对方按自己期待的做。越是爱的人，就越难忍受对方跟自己的期待不一样。这背后，是人对安全感的需要。爱的另一方面是放手。我们都知道，被要求来的爱不是真正的爱。只有自发自愿的爱，才是真正想要的。这种纠结会让人莫名其妙地烦躁。这时多数人会去埋怨对方：你为什么就不能跟我期待的那样呢？那怎么面对这种纠结呢？如果选择了要求和控制，那就应该只看对方的行为。
无论对方眼神里流露出多少的不情愿，只要人家做到了，那你就应该高兴。从某种意义上说，要求的事情对方做到了，这也是一种自发自愿的行为，只不过对方自发自愿地服从了。当然这种服从背后，是爱还是逃避矛盾的权宜之计，就不要再深究了。不过在这里还需提醒你，这种要求和服从有时候会变成一种固定的关系模式，提岀要求的一方一直在推动和掌控另一方，另一个人永远在不情愿地应付，这样会让两个人都很累。
而如果选择遵循对方的自发自愿，那就需要面对一个事实：对方就是会有不一样的想法，能做的只有去爱对方，然后看看接下来会发生什么。亲爱的你们，你们会怎么选择呢？你想改变伴侣吗？点雨情感认为爱情不是要改变对方，真正好的爱情，不是要去改变对方，而是让自己成长。只是有时候，一方的成长速度追不上另一方，于是有了分离。
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2023年03月31日 星期五
